لینک‌های قابلیت دسترسی

خبر فوری
دوشنبه ۱۲ خرداد ۱۳۹۹ تهران ۰۰:۱۱

به لوزالمعدهٔ مسئولان


یک نفر از امت حزب‌الله در حال نشان دادن موضع!

طنزنوشته‌ای از جلال سعیدی

در این مطلب مروری داریم بر مواضع و واکنش‌های کارشناسان، مسئولان و پاره‌ای از امت حزب‌الله به بحران کرونا در ایران، طی سه ماه اخیر:

بهمن ۹۸

کارشناسان: شواهدی وجود دارد که در قم نشانه‌هایی از بیماری کرونا دیده شده است.

مسئولان: یه یاد حاج قاسم، به یه ورِ لوزالمعده‌مون!

امت حزب‌الله: وای خدا، من هنوز نمی‌دونم برای راهپیمایی ۲۲ بهمن چی بپوشم!

مهران مدیری: یه عالمه تماشاگر داریم، چه تماشاگرایی!

اسفند ۹۸

کارشناسان: قطعاً بیماری کرونا در شهر قم و برخی دیگر از شهرهای ایران وجود دارد و افرادی هم به همین دلیل فوت کرده‌اند. قم حتماً باید قرنطینه شود

مسئولان۱: به یه ور غدد فوق کلیوی‌مون!

مسئولان۲: این رسانه‌های دروغ‌پرداز بیگانه و عده‌ای کارشناس‌نما نیان هی خبرهای جعلی رو بریزن تو ماهواره‌ها و اینترنتا.

مسئولان۳: قرنطینه‌ هم مال جنگ جهانی دومه و ما خیلی مدرنیم... (به علت سرفه خشک ادامه حرف‌های ایشان قابل‌فهم نبود)

مسئولان۴ (فردی موسوم به رئیس‌جمهور): از شنبه کروناتون خوب می‌شه و فقط جاش می‌مونه که اونم روغن بنفشه می‌مالین، خوب می‌شه.

امت حزب‌الله ۱: وای خدا، من نمی‌دونم برای حضور در انتخابات پرشور مجلس چادر مشکی رو با مقنعه ست کنم یا با روسری گل‌گلی‌م.

امت حزب‌الله ۲: اوم... اومممممم... اومممممممممممم... (صدای لیس زدن)

امت حزب‌الله ۳: به کوری چشم دشمنان و استکبار و کری گوش باقی بدخواهان، امسال نوروز، هم سفر می‌ریم، هم عیدنی، هم آجیل می‌خریم. آقا من چرا دارم حس بویایی‌م رو از دست می‌دم؟

ساسی مانکن: کروناییای تو خونه! پاندمی‌های نمونه! قول بدین که حرفای مانکن یادتون بمونه!

فروردین ۹۹

کارشناسان: کل کشور باید قرنطینه شود، سفرهای نوروزی ممنوع و در کشور وضعبت فوق‌العاده اعلام شود.

مسئولان۱ (فردی موسوم به رهبر): این ویروس منحوس رو آمریکایی‌ها ساختن. هرچند من هیچ شاهد و سندی برای این حرف ندارم، ولی اینم مثل همه حرفای دیگه‌ام.

مسئولان ۲: از مردم عزیز خواهش می‌کنیم جون من این تن بمیره امسال رو نرید مسافرت بشینید تو خونه احسان علیخانی براتون مسابقه داره، چه مسابقه‌ای!

مسئولان ۳ (فردی موسوم به رئیس‌جمهور): من الان یه دودوتاچارتا کردم، شنبه نه ولی انشالله تا نیمه شعبان کرونا تموم می‌شه، همه برگردن سر کاراشون.

مسئولان ۴ (یک هفته بعد): من تو حساب‌وکتاب قبلیم یه ده‌بریک اشتباه کرده بودم، پس شاید با کرونا تا نیمه‌شعبان ۱۴۰۰.

مسئولان ۵ (فردی موسوم به وزیر بهداشت): یکی از دستاوردهای بزرگ ما این بود که با اروپایی‌ها ویدئوکنفرانس که خیلی پدیده جالبی است داشتیم و یکی از آن‌ها به ما گفت: «یو آر وری وری سکسی اند وی وانت یو بدلی»، که ترجمه‌اش می‌شود نظام مقدس جمهوری اسلامی به خوبی توانسته از پس بحران کرونا بربیاید و ما می‌خواهیم از شما یاد بگیریم.

مسئولان ۶: مردم شهیدپرور اگه وجود دارن، برن سیزده‌به‌در!

امت شهیدپرور ۱: یکی از حسرت‌های بزرگ ما این بود که حضرت آقا امسال به جای مشهد از توی انباری بیت‌شون برای ما پیام نوروزی فرستادند.

امت شهیدپرور ۲: بحمد‌الله ما مسافرت نوروزی بسیار خوبی داشتیم و حتی موفق شدیم ماشین‌مان را ته باغ باجناغ‌مان جوری پنهان کنیم که پلیس عمراً بتواند ما را پیدا و با لگد به شهر خودمان برگرداند. در ضمن چه کبابی! چه ذغالی!

امت شهید‌پرور ۳: ۵۰۰ هزار تومان جریمه فدای سرمون، ولی این یک ماه خوابوندن ماشین خیلی نامردیه خداوکیلی. به همین دلیل، ما پیکنیکی و قابلمه باقالی‌پلو را زیر بغل‌مان زدیم و پای پیاده رفتیم سیزده‌به‌در، چون صبیه ما خیلی علاقه داشت در حال سبزه گره زدن با خواندن شعر زیبای «سیزده‌به‌در، سال دگر، خونهٔ شوهر، بچه‌بغل» آینده‌اش را تأمین کند و ما و حاج‌خانم هم چون صبیه ۱۲ سالش تمام شده و دارد دیر می‌شود، نهایت همکاری را به عمل آوردیم.

نقی معمولی: من باختم، بدم باختم، کرونا در وسط منزل من به سر می‌بره و حیف که من استندبای حاجی‌ام، وگرنه این دهن مهنه جر می‌دادم.

XS
SM
MD
LG