لینک‌های قابلیت دسترسی

خبر فوری
پنجشنبه ۸ خرداد ۱۳۹۹ تهران ۱۶:۵۶

غذاشناسی جمهوری اسلامی؛ از حلوا تا آبنبات


طنزنوشته‌ای از جلال سعیدی

با توجه به اینکه طبق نظرسنجی موسسه بین‌المملی Changal & Co ایرانی‌ها یکی از شکموترین مردمان دنیا هستند، ما در این نوشته برآن شدیم که روند آشپزی نظام مقدس جمهوری اسلامی را طی این ۴ دهه برای شما عزیزان قلمی کنیم

دهه اول (۶۰)؛ آن مرد با حلوا آمد

مواد لازم: امام خمینی، کلاشینکف یا ژ-۳، طناب دار، کوپن، گشت بقیه‌الله، کفن، آ‌ژیر قرمز‌، موشک، عکس صدام، پناهگاه، قلک پلاستیکی برای جبهه‌ها، پماد سوختگی، خلخالی، مردم انقلابی، خدایا خدایا تا انقلاب بعدی، تکبیر

طرز تهیه: امام امت، کوپن، کفن، موشک و مقدار کافی پماد سوختگی را توی یک دیگ ریخته در حالی که شعر زیبای«کربلا منتظر ماست بیا تا برویم» زمزمه می‌کنید می‌گذارید غذایتان روی شعله کم قشنگ جا بیافتد. در حالی که به تصویر لبخند زیبای حجت‌الاسلام خلخالی در حال صدور حکم اعدام فکر می‌کنید با شنیدن پیام«توجه توجه! علامتی که هم اکنون می‌شنوید، اعلام وضعیت قرمز و به معنی این می‌باشد که به چیز رفته‌اید» سریع بساط‌تان را جمع کرده در حالی که زیرلب از کله‌پدر صدام یاد می‌کنید به پناهگاه رفته آنجا برای طول عمر امام امت دعا کرده درخواست می‌کنید ایشان را تا حداقل تا انقلاب مهدی زنده نگهدارد نه بیشتر. چون در صورت ظهور امام زمان توسط آقای خلخالی اعدام خواهد شد.

طعم: با ارفاق حلوا

رنگ: قهوه‌ای مایل به سبز

دهه دوم (۷۰)؛ اکبر و ممد بازی می‌کنن خیلی قشنگ

مواد لازم: اکبر ه.ر، محمد خ، کلنگ، سازندگی، افتتاح پروژه، کیش، کارگزاران، مشارکت، اسانس اصلاحات، زعفران سازندگی، کت شلوار عطا‌ءالله مهاجرانی، حسینی و احمدزاده، یادگار بازنشسته امام، کمی امید، الله‌کرم با گرایش چماق، ۱۱ سپتامبر، محور مرارت، سماق، علی لاریجانی قبل از عمل

طرز تهیه: مواد لازم را در یک قابلمه تفلون به تازگی وارد شده ریخته در حالی که به تصویر اکبر ه.ر در حال زدن کلنگ سازندگی خیره شده‌اید و به شعار «خامنه‌ای خمینی‌ای دیگر است» گوش می‌دهید، هم می‌زنید. سماق را قاطی غذا نمی‌ریزید چون آن را برای مک زدن امت کنار گذاشته‌ایم. در انتها با توجه به بخار شدن زعفران سازندگی، اسانس اصلاحات را اضافه کرده عبای شکلاتی را روی دوش خود میا‌ندازید تا فرم و محتوا با هم مطابقت داشته باشد. در اواسط طبخ غذا اندکی امیدوار می‌شوید بعد با اضافه کردن سبزیجات آبیاری شده با محصولات کمپانی الله‌کرم و برادران(با نشان تجاری چماق) چنان ناامید می‌شود که میخواهید قابلمه تفلون را با مواد داخلش توی سطل خالی کنید اما بعد با دیدن هنرنمایی حسینی و احمدزاده در برنامه تلویزیونی «جای زخم» لبخند روی لبهایتای میاید و با خودتان می‌گویید ما که این همه را خوردیم این هم روش!

طعم: با ارفاق سماقی

رنگ: پسته‌ای با روکش شکلاتی

دهه سوم (۸۰)؛ احمدی قهرمان، امشبو اینجا بمان

مواد لازم: توهم مصطفی معین، خواب بعد از ناهار کروبی، محسن رضایی با کت شلوار، علی لاریجانی در حین عمل، کاپشن احمدی‌نژاد، آب برای ریختن اونجایی که میسوزه، پدرشوهر مهناز افشار، بدن ناقص رهبری، گریه حضار، نخست وزیر امام، صحنه‌آرایی خطرناک، اشک‌آور، قتل‌های زنجیره‌ای، اوباما ورژن با ما نه با اونا، شیخ حسن نصر‌الله، روزنامه کیهان، مطبوعات زنجیر‌ه‌ای، بنده باد بهار، کتک‌زن‌های اجاره‌ای، لبخند معجزه هزاره سوم، غلامحسین(هم الهام، هم اژه‌ای، هم کرباسچی)

طرز تهیه: مواد لازم را با توجه به اینکه بدن ناقصی دارید در ظرف ماکروفر ریخته، با اندازه کافی آب احمدی‌نژاد اضافه می‌کنید تا نسوزد. در حین پختن غذا در ماکروفر به گریه حضار گوش داده اما از اینکه کشور مثل چی دارد نفت می‌فروشد در پوست خود نمی‌گنجید. غذا را برای لحظاتی از ماکروفر درآورده به جای ملاقه یا کف‌گیر برای اطمینان با باتوم هم می‌زنید. بعد یادتان می‌آید که تحریم‌های ظالمانه اعمال شده اندکی از آب غذا کم کرده گاز اشک‌آور اضافه می‌کنید و دور ظرف را با روزنامه کیهان با تیتر «خواهر و مادر فتنه‌گران را گره می‌زنیم» می‌پوشانید تا غذا به خوبی جا بیافتد. بعد با شعار «احمدی بت شکن/ بت بزرگ رو بشکن» به خود میایید می‌بینید رییس جمهوری که نظر رهبری به ایشان نزدیکتر است دارد توی سازمان ملل حرف می‌زند و حضار هم‌زمان یک و دویشان میاید و به سمت دستشویی روانه می‌شوند. غذایتان آماده است. لطفا برای خوردنش سیگار روشن کرده دودش را توی چشم‌هایتان فوت کنید.(آیا می‌دانستید که سیگار سرطان‌زاست و ریه‌هایتان را به خاک می‌دهد؟)

طعم: سوخته

رنگ: سیاه اما به رنگ آقا

دهه‌چهارم(۹۰)؛ با کلید آمد و با فرغون می‌رود

مواد لازم: مادر چاوز، سرهنگ حقوقدان‌نما، سردار شهردارنما، کلید شکسته، قفل بسته، رهبرِ با سپاه بسته، کمرِ ظریف، عصای جان کری، آبنبات برجام، خیارهای موشک‌نما، تکرار خاتمی، نرمش بدبختانه ، خمش سرسختانه، میس‌کال اوباما، هِلوی روحانی، انگشت وزیر جوان، آقازاده فرت و فرت، خانم‌زاده حتی، لگد ترامپ زیرش، دیماه ۹۶، خاندان لاریجانی به خصوص علی و صادق، دیوار سفارت حتی عربستان، اینجا آنجا همه‌جا قالیباف، رییسیِ رابین‌هود، رییسیِ بازرس ژاور، کلکسیون ژن خوب با تکیه بر پسر عارف، کلکسیون چُرتِ نشسته با الهام بر خود عارف، محسن رضایی خارج شده از کت شلوار، نوبخت با طعم بدبختی، آبان ۹۸، روحانی بعد از ضربه مغزی، دکور نوه امام، نوهء نوه امام، نفت در برابر آدامس، سفارت داعش در تهران

روش پخت: مواد لازم را توی هر چیزی که در دستان هست ریخته با توجه به تحریم‌های ظالمانه و غیرقابل استفاده بودن آبنبات برجام، به هر شکلی که عشقتان کشید هم می‌زنید. بعد در حالی که دارید به شعار «اصلاح‌طلب اصول‌گرا دیگه تمومه ماجرا» که از پنجره شنیده می‌شود گوش میدهید به شعار حیدر حیدر لباس شخصی‌ها اندکی عصاره دیوار سفارت عربستان اضافه کرده کمی از ژن خوب شرکت تولیدی «عارف و ژناش» رویش پاشیده می‌گذارید با طعم کفش ترامپ و عصاره کلید شکسته خوب دم بکشد. بعد در حالی که دارید به بُعد نگاه مظلومانه محسن رضایی فکر می‌کنید یک لوله مناسب پیدا می‌کنید تا یاد و خاطره سردار قالیباف زنده شود. فلفل نوبخت و عصاره نوه امام به غذایتان قوام می‌دهد پس دریغ نکنید. با توجه به اینکه بعد از ماجرای شیخ نَمَر، همینطور دَمَر مانده‌اید باید سعی کنید چیزی بخورید که برای کَمَرتان خوب باشد.

طعم: آبنباتی با طعم دیوار سفارت

رنگ: با کت شلوار ظریف ست شود

دیدن نظرات (۳)

زمان این نظرخواهی به پایان رسیده است
XS
SM
MD
LG